٤- مرة واحد محشش سأل بنت اسمك أيه فقالتله هنادي احمد فقالها ناديه أنا مش بخاف.
٦- مرة واحد غبي كان بيلعب بالقنبلة فواحد قاله خد بالك ټنفجر فرد عليه وقال متخافش معايا واحدة تانية.
٧- مرة واحدة ست سايقة على الجي بي إس فقالها إنحرفي قليلًا راحت قلعت الطرحة. 
٨- واحدة حبت تشتغل مع رئيس عصابة شغلها في غسيل الأموال.
٩- مره واحده بيقول لخطيبته هاجيلك كمان شويه أول ما أزمرلك انزليلي قالتلي حبيبي الف مبروووك جبت عربيه قالها لا يا روحي جبت زماره ههههه.
١٠- مره واحد غبي ركب سفيه فشاف لافته مكتوب عليه يوجد قروش هنا فخاف ورمي نفسه في البحر. 
١١- مره واحد غبي ماشي في الشارع قابل واحد صاحبه قاله إزيك يا عادل شكلك اتغير خالص قاله بس انا مش عادل قاله وكمان غيرت اسمك.
١٢- مرة واحد حب يمشي بس يمشي ماحبوش أصلع قالولوا لو بدك شعرك يطلع خلي زوجتك تبصق في وجهك قال : لو هالحكي صحيح كان شعري صار موكيت ندل واقف في ميكروباص ضحك لبنت ضحكتله غمزلها غمزتله شاورلها تنزل نزلت قعد هو مكانها.
١٣- واحد بيحلق دقنه التليفون رن، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين.
بالتأكيد! إليك مقال مضحك عن الصورة:
**مرحاض “المسار الضيق”: حيث الخصوصية خيار لا مفر منه!**
هل سبق لك أن دخلت حمامًا وشعرت أنك على وشك خوض سباق ماراثون في نفق؟ حسنًا، دعوني أقدم لكم بطلنا اليوم: مرحاض “المسار الضيق”، أو كما أحب أن أسميه، “غرفة الإعدام البطيئة للتخطيط المعماري السليم”!
في عالمٍ يهتم بالتصميم الفسيح والراحة، تأتي هذه التحفة لتقول: “انسوا كل هذا الهراء! المساحة الحقيقية هي رفاهية للأغنياء، ونحن هنا لنُركز على الهدف!”
**عندما يكون الحائط هو صديقك المقرب:**
انظروا إلى الصورة. الجدران المكسوة بالبلاط الأبيض الرائع تتقدم نحوك وكأنها تستعد لمعانقة. إنها ليست مجرد جدران؛ إنها **نظام تحديد المواقع (GPS) الحائطي** الذي يضمن أنك لن تضل طريقك أبدًا (على الرغم من أن المسافة كلها لا تزيد عن متر ونصف).
مجرد تخيل عملية دخول هذا المرحاض:
1. **المناورة الأولى (الدخول):** يجب أن تتبنى وضعية “عارض الأزياء على المنصة الضيقة” مع سحب كتفيك للداخل لتجنب الاحتكاك غير الضروري بالجدار.
2. **المناورة الثانية (الجلوس):** هذه هي اللحظة الحاسيسة. إياك أن تُسقط هاتفك!
لو سقط، فليتك تعلم أنك ستضطر للقيام بعملية إنقاذ “الكوماندوز” بالزفلطة على البطن لاستعادته، وخلالها ستكتشف أسرارًا لم تكن تعلمها عن هندسة الأتربة! 3. **الخروج:** بعد الانتهاء، تتطلب عملية الالتفاف والخروج مهارات لاعب جمباز أولمبي. قد تحتاج إلى شهادة “التحكم في الأجسام الضيقة” قبل استخدام هذا المرحاض.
**ميزات إضافية (أو كوابيس إضافية):**
* **الغطاء البرتقالي/البني المحروق:** لمسة فنية! وكأن المصمم قال: “لن نجعل الأمر غريبًا بما فيه الكفاية إلا إذا وضعنا لونًا صادمًا في نهاية هذا النفق المظلم.”
* **الوحدة والتركيز:** هذا المرحاض يضمن لك أقصى درجات التركيز. لا توجد نافذة لتُشتت انتباهك، ولا مجال لوضع رفوف للكتب. هنا، أنت والمهمة التي بين يديك، والحائط الذي يهمس لك: “أسرع، لا يوجد متسع للانتظار!”
* **مرحاض المستقبل:** ربما يكون هذا هو تصميم مراحيض المستقبل على متن سفن الفضاء. إنها تدريب ممتاز على كيفية العيش في كبسولات ضيقة.
في الختام، إنها ليست مجرد مرحاض؛ إنها **تجربة!** تجربة تُعلمك أن الحياة في بعض الأحيان تكون ضيقة جدًا، وأن بعض المهندسين المعماريين لديهم حس دعابة شرير.
كل ما نرجوه أن لا يكون هناك حوض غسيل يدين، لأن وضعه هناك سيتطلب منك استخدام تقنية “التخاطر” لغسل يديك!
